讀心理系的朋友可能會常常聽到朋友這樣問:

「他第一次跟我約會就說臨時有事,這樣我還有機會嗎?」
「已經在一起這麼久了,他還是不讓我認識他的朋友,你覺得他這是什麼心態?」
「他都平日約我,而不是週末約我。你縮縮看,他是不是背地裡還有別人?」
「昨天那個學妹傳line給我,你覺得他對我有意思嗎?」

 

心理系的困擾,就是很多人把這個當成「通靈系」!

 

今天這篇由心理學家海苔熊為你整理了四個最常被想歪的約會常識,你可以根據這些方向去猜測,不要再問那些心理系的朋友啦~

1.他用Line回覆邀約,而不是用電話,難道表示他對你沒感覺? 
 或許你以為打電話約他,他卻用訊息回你,是一種不重視你的表現,但目前並沒有證據說明「用訊息取代電話」,等同於不重視這段關係;更可能的情況是,因為你這樣想,結果最後你跌入了心理學上的"自我驗證的語言",也就是說,果然,你們兩人的關係就越來越差了。 
 所以你要知道的是:目前並沒有證據顯示電話會比來的訊息「好」。
 事實上訊息是時下年輕人常用的方式,美國每三個青少年就有一個人,一天傳訊息超過100封。另外,外向、情緒不穩與比較不怕孤單的人,也比較喜歡用訊息,而不是打電話。

 用訊息溝通其實有很多好處,例如保護隱私、以及可以即時傳遞,像在電影院或騎車時不太能講電話,就可以直接用訊息溝通。

 當然啦,用訊息溝通或多或少會有一些限制或是疑問,例如對方發來「很好」兩個字,你其實不知道他的語氣是開心還是難過。而也一些研究也顯示,當你不想跟對方太過親密的時候,你也可能會用簡訊。

2.他因為忙碌或生病延後約會,表示他不在乎你?

 我們常常聽到很多兩性專家會說,對方不斷地爽約,表示他不在乎你。聽起來「爽約」這件事情,蘊含了幾種可能性:

 比如說他是真的有事或生病
 或者是,他真的不想跟你出去,寧可花這些時間去做其他的事情,例如處理自己的事,或是跟別人約會。

 但同樣的,並沒有證據顯示延後約會就是無感。相反地,許多人為了增加神祕感和吸引力,喜歡使用「欲擒故縱」的方法來延後取消約會,所以我們根本無從得知對方的「放鴿子」究竟是對你有意思,還是他真的不重視你。

 事實上,跟第一點用訊息代替電話是一樣的,如果你一開始就把結果想慘了,那結果通常真的會蠻慘的!一段好的關係需要靠經營,願意去相信這段關係是可以成長,而不是好壞由命定的人,更願意去解決與克服關係中的一些問題。

3.因為朋友的評價可能會讓他留下不好的印象,所以最好別太早帶他去見你的朋友?

 沒有證據顯示「見朋友速度快慢」與「兩人關係好壞」有關。Dylan Selterman博士說過,「如果你的朋友會在他面前說你的壞話,你該思考的不是要不要帶伴去見他,而是『你怎麼會交到這樣的朋友』?」有些專家會建議妳不要太快帶新伴侶去見朋友,因為他們可能會諷刺你或挖苦你,破壞你的形象。另外,我們都知道「情人眼裡出西施」,一開始我們總是容易對對方抱持「正向的錯覺」,雖然這對關係是有幫助的,但隨著時間的推展,我們還是需要知道朋友對另一半的看法,他們通常會對感情比較客觀,也比較能準確地預測你們兩個是會ㄘㄟˋ還是會繼續在一起。

 最後,還有一個是「那些年我們一起追的女孩效應」,學術一點的說法是「合作性求偶」,例如演化上一些鳥類或動物會協助他們的好麻吉找伴,國中男生在虧妹的時候,旁邊會有一些暗樁穿著夾角拖吊嘎幫忙起鬨,甚至到求婚時都仰賴朋友幫忙才搞定;姊妹淘也總是聚在一起,喝下午茶吃鬆餅,討論哪個男人值不值得去愛或等待。

4.對方不把重要的週末晚上空下來約會,就表示他不重視我嗎?

 週休二日的文化下,我們好像很容易把週末看成自己放鬆的時間,我們傾向把這些時間留給一些重要的人,或是留給自己。不過,是誰告訴你週五或週六晚上,才是神聖的黃金時間?

 事實上,並不存在一個「通用的」黃金時間

 Dylan Selterman指出,每個人的個性、偏好的活動也有所不同。就像是有的人是野外冒險王,上山下海路跑海釣通通來,有些人則是假掰白日夢冒險王,休閒的第一要務是皮膚不可以變黑。基於這些活動的時間限制,或許我們更該在乎的不是約會的時間究竟是平日還是假日、白天還是晚上,更重要的是你們如何在兩人偏好的休閒時間當中,取得一種平衡。

 我們最近在進行的一項研究初步發現,雖然夫妻共同興趣多的人,比較滿意彼此的關係,但這效果遠不如「婚姻彈性」來得大。想像一下,如果你要去看痔瘡而且心裡各種複雜很害怕、很需要老婆陪,但是老婆可以的時間與醫師的時間一比對,只剩下她每週用來做臉的週日早上,那她會怎麼辦?她會陪你去嗎?在「敲時間」之外,當兩個人都願意為這段關係做出一些調整與犧牲,這種「利關係行為」pro-relationship motivation,會更有助於感情的維繫。

 同樣的,如果他老是不跟你一起去做你喜歡的事情,或不讓你陪著去做她喜歡的事情,很可能是他真的對你沒興趣,但也可能是他「經營關係的技巧」不太好,甚至還有其他更多種可能。

我們並沒有辦法憑藉單一的行為,就確定他愛不愛你,或是他愛你勝過他自己。所以同樣的,我們也無法篤定上面四種現象就是他「愛」或「不愛」你,只能小小聲地提醒:或許還有其他的可能性。

或許你會說,搞屁呀~那不是跟沒說一樣?可是心理學的背後,其實是針對一個現象提出幾種不同的解釋,而不是替一個行為找一個單一的動機。沒有一個舉動可以代表感情的全貌,別太快就覺得自己被打槍,反過來看,當然也不是一天到晚唱「在一起喔在一起喔要在一起」,就真的會在一起。與其花時間去猜測對方在想什麼,不如好好把焦點放回自己身上。不斷詢問對方怎麼想,最終只會失去自己真正的模樣。

 

---本篇內容由《失戀花園》授權轉製---


 

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