心理學你聽我說,這篇要介紹的是情緒勒索

你是否常常聽到身邊的人對你說「我都是為你好,所以你要聽我的」、「我這麼愛你,你怎麼能這樣對我」或是「我是看你優秀,才派給你做多一點事的」這些話是不是很熟悉呢?如果每次聽到這些話,會讓你覺得壓力很大,甚至影響你的行為或決定的話,那極有可能你已經被情緒勒索了。

身處在華人社會的文化底下,我們從小被教育要「聽從」父母、師長的話,習慣了服從這種上對下的互動權威,讓我們容易把和別人的關係排序在自己的情緒之前,因此,情緒勒索的對象經常會是我們的爸媽、男女朋友或同事。

而情緒勒索的手段是透過:先貶低你的能力,讓你產生罪惡感,再動搖你的安全感。

「貶低」這個手段之所以好用,是為了讓你對自己產生懷疑,覺得自己不夠好,如果不照他們的指示來做,就是你的問題。情緒勒索者會先釋放一種「只要照著我的方法做,我就會肯定你的」的誤導誘餌。

讓你自我懷疑之後,接著可能會說:「我是為了你好」這種話,來引發你的愧疚感,如果不聽從,就會愧對別人對自己的付出,產生一種自己會讓別人失望的罪惡感。

最後一招放大絕,可能會對你說「沒關係啊,我可以找別人來做這份工作」或是「那不然就分手」刺激你擔心被遺棄或取代的焦慮感,藉由剝奪你認為重要的事物,來讓你產生害怕、焦慮。

但現在我們了解情緒勒索時常用的伎倆之後,就要來見招拆超,使用拒絕三步驟:停、看、應。

第一步:別急著回應

如果要你答應某件事情,並不是因為你想要,而是感到壓力或害怕的話,那就再給自己多一點時間想一想,你可以先使用無限跳針模式,以溫柔而堅定的語氣向對方說:「好的我了解了,讓我想一想」來堵住對方的嘴。

第二步:察覺自己感受

既然我們都知道情緒勒索的慣用手法了,那就更能理性分析對方,究竟是在上演讓什麼戲碼來讓你感到焦慮或愧疚。除此之外,請幫自己畫出「情緒界限」,找到會讓你感到不舒服的界限範圍,並且可以隨時針對自己的狀態與需求來調整,在你的情緒領土裡,練習了解自己的需求,為自己的感受負責。

第三步:擬定回應策略

如果直接拒絕別人對你來說很困難的話,一開始可以先從你一定做得到事情開始,一次一個改變,像是你可以先練習放下焦慮的情緒,如果再遇到情緒勒索,就提醒自己「別人的情緒,不應該是我來負責的」,接著拿回選擇的主導權,以自己想不想要作為選擇的依據,不再是因為害怕或其他妥協的因素。

總結上面所說的,要讓自己能擺脫情緒的勒索,就要先知己知彼,了解情緒勒索經常利用貶低、罪惡感和安全感這三點,來影響自己的內在情緒之後,就可以見招拆招,使用停、看、應三步驟,畫出自己的情緒界限,這樣下次再被情緒勒索的時候,就能練習以自己為優先,又不怕傷到和氣的方式回應了。
 

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