你現在收聽的是-心理學什麼

有人說,如果我們在愛情裡,沒有過「我什麼都聽你的」的經驗,那麼就談不上對愛情有真正的體驗。

愛情的力量真是偉大,當我們愛上一個人的時候,我們就很容易地想為對方改變自己。例如,平常不吃葱薑蒜的人,只因為伴侶喜歡,就跟著改變原有的飲食習慣;平時不喝咖啡的,只因為伴侶愛喝咖啡,自己不僅開始跟著喝,還會為對方學習怎麼磨咖啡豆、費心地調製對方喜歡的口味;或者搜尋哪裡有好喝的咖啡…。

其實,不管是大人或是小孩,只要是人,很自然地都會想讓自己喜歡的人快樂。因為,我們可能都會相信:只要對方可以從自己這兒得到快樂,就不會離開自己。但很遺憾的,事實卻未必如此,特別是在愛情關係裡。不然,為什麼會有那麼多的人,為愛情所苦、為愛情所困?

有個年輕人,因為伴侶不喜歡自己所謂「負面」的情緒,所以,為了讓對方快樂,總是要壓抑自己的不愉快心情。但這些不愉快的心情卻又無法跟家人說,變得只能繼續往肚裡吞。但無論怎麼做,對方總是會挑三揀西地,數落著自己哪裡哪裡沒做好…,搞得自己愈來愈不快樂。

結果,更慘的是,伴侶最後竟有了小三。

當然,也並不是所有的愛情,都會讓自己愈來愈自卑。在有些健康的愛情關係裡,情人往往也能幫助我們,找回別人所無法給予的自信心。人在熱戀的時候,可能什麼肉麻的話都嘛說得出來,好比說:「沒有你,我活不下去!」「我每天都在想著你」…。這話說得是:「你就是我的一片天」、「我的心中只有你」…。哇塞,我是對方的一片天吔、我在他的心目中有多麼重要啊!這種被捧上天的受寵感實在太迷人,也難怪有人會說:「戀愛,會使人變得愈來愈漂亮。」於是,在愛情關係裡,一個又換了一個。

其實,我們很難不對愛情有自己心中的渴望,總會希望自己在這樣的關係裡是被愛、被接納、被肯定的…。特別是,當我們在過去的生命歷程裡,例如原生家庭的成長經驗中,沒有得到足夠的被愛、被認可的正向經驗時,往往就更容易把希望能夠感覺到被愛的期待,放在自己的愛情關係裡。一遇到自認是所愛的人,甚至不惜藉由結婚逃離原生家庭的束縛。

不過,要讓自己能夠在愛情關係裡更加地自在,很重要的是,我們都需要時常做好離開的準備。

心理治療大師薩提爾曾說過:人們因相同而有所連結,因相異而有所成長。她認為,健康的人際關係是建立在價值的平等上。

而這樣的價值平等,放在關係的互動上,就不應該有「我比你好」、「我比你優」的評價,更不應嘎去否定對方的想法或感受,甚至一味地要對方配合自己的想法或做法。

放在愛情關係上呢?就是要提醒自己,當我們愛上某個人時,並不意味著我們就要徹底地把自己丟掉,完全忽略自己,而只是一味符合對方想要的愛情奴隸。

你想想,當我們讓自己在愛情關係中變成了奴隸,又如何奢望對方看我們為重要呢?

......繼續閱讀